Buď pozdraven příteli pasarákova
Vzpomínejme na něj s úctou!!!
na koho?! no přeci na našeho rockového krále
ve videjích naleznete vzpomínku na tohohle velikána
Základní informace o wc
Záchod se používá výhradně k vyloučení předmětů o jakémkoliv tvaru a případně i složení
Toaletní papír slouží jen a pouze k vyčištění příslušného potrubí
V následujících bodech Vás důrazně žádáme ,aby jste pečlivě prostudovali všechny zásady a upozornění.Jejich nesprávné pochopení by mohlo způsobit nepříjemnou nehodu,či předčasné uvolnění.
ZÁCHODOVÉ ZÁSADY
Zásady při používání WC
Před vykročením na wc odložíme všechny kovové předměty a zbraně
Do místnosti vcházíme dveřmi
Před usednutím se přesvědčíme,zda všechny části wc jsou na svém místě
Do wc mísy neházíme cizí předměty ani cizí části těla
Do wc nelijeme benzin ani jiné hořlaviny či jedy, které by způsobily zápach a příp. zranění hlavy
Záchodové prkénko slouží jen pohodlnému a správnému usednutí na zařízení WC
Jiné využití prkénka konzultujte s naším střediskem
Po použití wc spláchneme obsah tak,abychom se nezranili(při zlomenině končetiny či jiné části těla ihned vyhledáme lékařskou pomoc)
Při ucpání wc mísy vyloučeným předmětem ,či wc-papírem ihned otevřeme okna ,aby nedošlo k případné otravě.
Nesnažíme se wc rozebrat či opravit(mohlo by to mít životu nebezpečné nebo trvalé následky)
Nefunkční wc se pokusíme opravit jen,když není v dosahu příslušně kvalifikovaný příslušník a to jen podle níže uvedené tabulky závad
!!WC nikdy nepoužíváme jako zbraň hromadného ničení!!
Zásady při používání toaletního papíru
Zakoupenou ruličku vložíme do ,,držáku toaletního papíru''tak,aby jeho konec visel ven z ,,držáku toaletního papíru''
Po vyloučení odtrhneme část toaletního papíru z ruličky a vytřeme příslušné ,,potrubí''
Použitý toaletní papír vhodíme do mísy tak,abychom se nezranili(při delším kontaktu s použitým toaletním papírem ihned vyhledáme lékařskou pomoc)
!!použitý TOALETNÍ PAPÍR nikdy nepoužíváme jako anestetikum(uspávací prostředek)!!
PODLE TÉTO TABULKY OPRAVÍTE NĚKTERÉ ZÁVADY NA WC.
TABULKA ZÁVAD
ZÁVADA
PŘÍČINA
ODSTRANĚNÍ
Dveře do místnosti nejdou otevřít.
………….nejsou to dveře……….
…………najdeme dveře.....
……V místnosti není záchod…….
………Jsme v jiné místnosti……
....Jdeme do správné místnosti.…
Toaletní papír není na svém místě
…….Odnesli ho cizí bytosti.……
………Dali jsme ho jinam….…..
…………Podle okolností………...
……..Wc nejde spláchnout………
………..Máte suchý záchod……
…………..nespláchnete………….
……….Záchod se ucpal …………
…Byla u nás návštěva z ciziny…
………Odstraníme návštěvu……
Vyloučený předmět se nevejde do WC mísy
…..Máte příliš široké potrubí…..
...K vyloučení nepoužíváme WC..
……..Potrubí musíme zúžit……..
…….Prkénko nejde sklopit……...
…………..Je přilepené………….
…Jdi na jiné WC,nebo to riskni..
.Dveře z místnosti nejdou otevřít..
…….Někdo vás chce otrávit……
..není možné bez plynové masky..
Přijdou dva v podroušeném stavu do hospody a hned na pana vrchního:
"Pane vrchní, může být malý černý pes s bílým obojkem?" - "Může."
"Tak nám doneste dva, radši tři rumy,jeden pro vás."
"A může být střední černý pes s bílým obojkem?" - "Může." - "Tak další tři rumy."
"A
pane vrchní, může být, tak jako já, veliký černý pes s bílým obojkem?" - "Nemůže!"
"Vidíš, já jsem Ti říkal, že jsme přejeli faráře!"
Jdou dva lední medvědi (táta a syn) po severním pólu. Najednou se zastaví a syn se zeptá: "Tatí, opravdu jsme lední medvědi?" "Jo,jsme lední medvědi," odpoví otec. "A nejsem třeba medvídek koala?" "Ne, nejsi medvídek koala." "A nejsem třeba grizli?" "Ne, nejsi ani grizly." Tak jdou zase dál a za chvíli se zase zastaví a syn se ptá: "A tatí, nejsem třeba medvídek panda?" "Ne, nejsi medvídek panda." A jdou zase dál. Za chvíli syn: "A tatí! Vážně jsem lední medvěd?" "Jo, jsi lední medvěd. A proč se na to pořád ptáš?" na to otec. "Víš, tati, mě je hrozná zima!" 
